Vulpini Vulpes.

German poetry (in German) is beautiful!

Immer wieder fängt der Scheiß von vorne an und immer wieder ende ich hier.
Ich bin halb so cool wie ich mich gebe und das ist schonmal ziemlich wenig.
Wach.taub.traurig.
Wollen wir uns eigentlich verändern oder kommt das von allein und wenn es von allein kommt, was kann man dagegen machen ?
Es gibt so schrecklich hässliche Dinge die so atemberaubend schön sind das man weinen möchte.
Aber wieso ist das alles so ?
Und wie kann man auf die Worte anderer bauen wenn sie diese Phrasen schon einmal an andere verbraten haben ?
Wie kann man sich sicher sein das alles einmalig ist und NUR für dich gedacht? Und nicht nur Nonsense der dir entgegen geschmissen wird weil es gerade der Happy-Flower-Power-Love-Forever-Moment hergibt ?
Ist es überhaupt sinnvoll sich darüber Gedanken zu machen ob man einzigartig ist ? Oder verschwendet man nur wertvolle Energie damit weil es nur einmal EINE Person im leben gibt und du dann eh grundlegend verschissen hast ? Wieso sollte man eh jemandem etwas bedeuten das über das eigene hinaus geht ?
Diese Gedanken sind zum scheitern terminiert.
Jetzt. JETZT. jetzt.
Und ohnehin was soll der scheiß vom vertrauen und Bedingungen und dies und das und im Ende kann man seine eigenen Ansätze eh nicht auf andere anwenden weil das Hirnrissige scheiße ist.
Aber dennoch tun wir uns das an und geben uns den Zweifeln und der Angst, dem Schmerz und der Sehnsucht hin. Wieder und wieder um erneut enttäuscht zu werden (können).
tragisch tragisch.
Vielleicht bin ich einfach nur ein gebranntes Kind welches das Feuer scheut. 
Letzten Endes ist es das selbe. Zweifel bleibt Zweifel.
Angst bleibt Angst.
Und das finde ich gar nicht so schlimm. 
Melancholie ist in gewissen Maßen ganz schön, man kann sich damit einhüllen und sich darin verlieren und genüsslich an einer Zigarette ziehen die langsam verglimmt und man die Straße für den Tod teert. 
Ich bin kriegsgeil auf ein Leben das mich hasst und was sich alles dahinter verbirgt oder was es vorgibt zu sein. 

Die nachfolgenden Sendungen verzögern sich um eine Lebenszeit.

Und es hilft uns zu überwinden,

es hilft uns zu überstehen.

“Ein Ziel ist: Überleben und Gefühle haben.”


Wie man es auch dreht und wendet, das Leben spuckt einem jeden Tag ins Gesicht.
Man macht dies und jenes falsch letzten endes ist alles zum scheitern verurteilt.
Aber ich möchte raus, die Welt sehen.
Ich will schmerzend lieben und schreien aus Angst etwas zu verlieren was mir wichtig ist.
Ich will kämpfen und an etwas festhalten, für das es sich lohnt zum kämpfen.

Shiroku...

Okay, man sagt die Augen sind der Spiegel meiner Seele
Und deswegen ist es dunkel an dem Ort, an dem lebe
In dem kleinen Platz hier drinnen ist es Herbst
Und an die Wand schreibe ich mit Blut einen Vers


"Soll das wirklich alles sein,
Lässt du mich allein?"
Einen Moment lang zögerst Du noch:
"Sag' es. Sag' es doch..."


Menschen sind so unendlich komische Geschöpfe. Widerlich und zerbrechlich zugleich.
Ich hasse Menschen schon seit Anbeginn seitdem ich verstand was sie voran treibt.
Ich nehme mich da selbst nicht heraus. Ich bin schließlich auch eines dieser unnötigen Geschöpfe.
Lug, Betrug und wofür ? Klar um den eigenen Willen und die eigene, Sogenannte Glücklichkeit auszuleben. Kein Ding.
Geht mir am Arsch vorbei.
Aber wenn man dafür jemandem falsche Tatsachen vorspielt könnte ich kotzen und möchte mir einen Strick nehmen.
Und dann kotzt man am Gefühlsbuffet.
Wir haben zu viel Freiheit. Wir machens uns selbst nur schwer und anderen Menschen herum sowieso.
Aber wie stellt man seine Empfindungen aus und wird kalt und alt und glücklich ??
Viel zu oft wird man von Leuten betrogen das man eigentlich denken sollte "he, halt dich von ihnen fern !" Letztendlich bist du aber doch ein debiles Rudeltier und lässt dich emotional verstümmeln und stürzt dich irgendwann vor einen Zug weil du nicht mehr klar kommst mit deinem dasein.
Mit dem DA sein und dem HIER sein fängt ohnehin ja alles an.
Existenzen die sich herausnehmen mit deinem Leben umzugehen wie es ihnen passt da ja eh klar ist wenn man kennt dann rennt man nicht so schnell davon.
Und dann wird betrogen gelogen und das ist dann alles ok weil du so in deinem Gefühlschaos versinkst das du bald denkst dir wachsen Kiemen weil dein Leben so weit gesunken ist.
Aber das dies alles völlig ABARTIG ist und du das nur aus schlichter Gewohnheit machst merkst du erst zu spät wenn du mit dem Kopf unter Wasser versucht gegen deinen Instinkt anzukämpfen der dich nach oben zu drücken versucht.
Alles soll weiß sein. rein. hell.

Und das ist dann das Finale ?
Lächerlich.

Du bist scheiße.

Seltsam, was für Scheiße passiert, wenn alles was du denkst,
dass dir gehört, einbricht & stirbt.
Ich stell’ mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun
unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug.
Kennst du das, diese Stimme, die sagt: „Versager!“
& du setzt die Klinge zum Arm?
Ich seh’ mich selbst, mein Herz, das schlagende Kackding.
Es ruft: „Benjamin, halt die Welt an, ich will abspringen!“
-Casper

Ich will nicht dauernd rumheulen. Will meinen Arsch hochbekommen und allen den Mittelfinger entgegen halten, ja das will ich wirklich am liebsten aber letztendlich bin ich doch der kleine Versager der nichts auf die reihe bekommt und in der Gosse liegt. Zwischen ich pass auf dich auf und verpiss dich liegt ein Katzensprung. Gedankengeficke und Machtspiele auf die ich keine Lust mehr habe, nein ich hab keine Kraft mehr.
Vielleicht hab ichs irgendwann übertrieben und hab mich nur selbst verbiegen lassen. Und das was nun übrig ist will eh keiner haben. Auf den Müll mit dir.
Ich wünsche mir Schnee und Kälte ich will mich darin vergraben und dahinsiechen. Ich will stundenlang im Schneesturm laufen bis ich dann kalt und ermüdet in mein Bett fallen danach tage nicht mehr aufstehn können.
Oder einfach eine Nachtwanderung machen und dem Triebtäter strahlend ins Gesicht lachen, damit er wenigstens n schönen Abend hat. Vielleicht würde sich da auch was machen lassen vonwegen verunstalten und so.
Die Tabletten die mir verschrieben wurden taugen schon lang nichts mehr, erfüllen ihren Zweck zum betäuben aber längst nichts mehr als das.
Glaubs oder Glaubs nicht ich hab meinen Willen verloren.
Aber dieser ganze sentimentale Bullshit lässt mich nachts nicht schlafen lediglich umher geistern mit Kopfweh der ganz anderen Art. Aber who cares.
Mehr Alkohol mehr Tabletten mehr Sinnlosigkeit.
Aus einem Meer von Erbarmung wurde eine Meer aus Verzweiflung.
Das klingt nun alles so schön emo depressiv.
Danke Welt.
Wird eh keiner ernst nehmen :D

Family Portrait

Irgendwie komm ich mir in meinem Leben gerade wirklich verarscht vor. Wie als wär ich irgendwie ein kleiner Geist den niemand bemerkt oder überhaupt bemerken will. Ich laufe durch die Wohnung und werde nicht angesprochen oder ähnliches. Mir wird nicht mitgeteilt wann sie das Haus verlassen oder zurück kommen. Einfach allein gelassen bin ich dann irgendwie nur am rumlungern. Ich hab keine Kraft mehr irgendwas zu tun und meine Familie scheint das nicht zu bemerken und wenn, ist es ihnen wohl egal. Klingt nun vielleicht extrem egoistisch weil "sie liebt dich doch" aber im Moment bin ich einfach nur verdammt ungeliebt. Ich bekomme kein Essen und ziehe in eine Wohnung die ich davor noch nie gesehn habe und wenn ich Protest äußere bekomme ich die "gnädige" Aussage "sei nicht so frech" oder "spinn dich aus". Ja ich habe in diesem Haushalt wohl nichts zu sagen und dafür kassiere ich genervte Blicke weil ich meinen "Rang" anscheinend nicht kenne. Für meine bestandene Abi woche habe ich kein "glückwunsch" bekommen sondern nur die Aussage "wann bekommst du die Noten ? Was machst du danach ? Geht das überhaupt ?"
Ich konnte mich schon nie auf meinen Erzeuger verlassen.
Mein Opa scheint mich aufgrund meines Aussehens zu meiden und der Rest meiner Familie verurteilt mich weil ich noch keinen genauen Plan habe was ich studieren möchte.
Tja und meine Mutter, lässt mich immer in meinen schwächsten Momenten fallen. Damals als ich in der Realschule war und gemobbt wurde, war ich auch allein. Wieso stört es mich eigentlich noch das meine Mutter nicht versteht wie es mir geht? Ich habe so vieles allein durchgestanden. . .
Aber einfach beiseite geschoben zu werden wenn der Ehemann mal daheim ist tut so verdammt weh. Ich bin dann auch noch da ! Ich brauche manchmal auch POSITIVE aufmerksamkeit und nicht einfach nur dumme Befehle und Forderungen.
Jeden Tag versuch ich mich erneut aufzurappeln aber. . .irgendwie endet es immer gleich.
Ich bin noch lange nicht perfekt aber was hier los ist finde ich ungerecht und ich darf nichts dagegen sagen weil ich als "frech" gelte.
Danke.
Mama? tanoshii ne ?

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Kommt Zeit kommt Rat.

Ich weiß ich bin nicht immer der umgängstlichste Mensch, und ich weiß das ich so einige Macken haben.
Meine Launen lebe ich meist aus auch wenn ich dann keine Rücksicht auf Andere nehme.
Ich bin meist rechthaberisch und manchmal egozentrisch.

Trotzdem gibt es eine Person für die ich meine Hand ins Feuer legen würde und noch etliche andere Qualen durchstehen würde.

Ich weiß ich müsste mich für so vieles entschuldigen. . .
Und ich möchte einfach nur alles rein waschen aber letztendlich wird das nicht gehen.

Mir fehlen auch irgendwie die Worte. . .

Ich möchte einfach nur noch eine Weile eine glückliche Zeit mit dir verbringen denn im Endeffekt bist du mir die wichtigste Person. . .

Bah ich bin nicht gut im Gefühle ausdrücken aber ich wollte mich trozdem bedanken.

Ich bin froh dich zu haben und das du's trotz allem mit mir aushällst

Waterfalls flow upwards in extreme wind

Der Alltag ist eine Realität, die täglich bewußt geträumt wird - ein Wachtraum, ein Klartraum. Das Ich, das in diesem äußeren Bereich handelt, ist kaum jemals der Initiator seines Tuns. Und Menschen, deren Wirkungsfeld eingeengt und beschränkt wird, neigen auch dazu, deprimierende Träume zu haben.

Kann ich mich verdammt nochmal, ein einziges mal auf meine scheiß Gefühlswelt verlassen ? Ich hasse es das ich dauernd einbreche und vom einen auf den anderen Moment ne miese Laune hab das ich mir am liebsten ein Messer reinrammen möchte. Ich habs satt darüber nachzudenken was passieren würde, wenn ich mich nun doch vom Balkon stürze oder so. Ja ich warte auf den perfekten Moment, und ich weiß glaub ich auch wie's mit mir zuende gehen wird, aber trozdem ich kann durch so kleine Dinge aus dem Konzept gebracht werden und bin dann schon wieder auf nem suizid trip. . .das ist echt nicht schön, und normal schon gar nicht aber ich weiß das bei mir nich alles normal is. Ich glaub ich brauch einfach meine Struktur und wenn irgendwas nich so läuft wie ichs geplant habe wirft das mein kleines Konzept aus der Bahn und mich mit. Ich glaube ich hab mir angewöhnt in Ritualen zu leben respektive meinen Tag zu planen sodass ich mich von meinen luziden und suiziden Gedanken ablenken kann. Hab ich glaub auch mal in ner therapie session gelernt. Ist nich viel hängen geblieben von damals, aber das weiß ich noch, ich suche Ordnung und einen durchgängigen Ablauf, erschien mir damals lächerlich aber ist mittlerweile irgendwie extrem plausibel. . .Ich mein, so hab ICH kontrolle über mein Leben und nicht meine Krankheit. Tja the more you know und so. Reg mich glaub deswegen auch immer so übelst auf wenn mir jemand absagt. . .weil ich dann weiß das ich nachdenken werde, und nachdenken fällt in den meisten Fällen bei mir extrem negativ aus, haha. Blöder Scheiß. Wieso bin ich nur son mentaler Krüppel, naja gut ich weiß warum . . . aber trozdem ich will das ja nich. Bin wohl einfach zu spät gewesen als es darum ging mal nich über was nachzudenken.
Hab damals mein Leben als Wasserfall interpretieren müssen, hab ich nämlich mal gemalt. Ich mach mich zwar immer drüber lustig aber im Endeffekt hat es gestimmt. Ich suche ehrlich so nen gleichmäßigen Strom in meinem Leben. Irgendwie lächerlich das ich mich durch so einfache Dinge aus meiner Glücklichkeit reißen lasse. Krüppel. Letztendlich endet das nämlich damit das ich eben wie ein depressiver Berserk alles kaputt mache, Leute und so. Blöd. Ach das führt doch zu nichts letztendlich juckt es eh niemanden, und die die es interessiert können mir dann nich helfen. Endet immer gleich.