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Kommt Zeit kommt Rat.

Ich weiß ich bin nicht immer der umgängstlichste Mensch, und ich weiß das ich so einige Macken haben.
Meine Launen lebe ich meist aus auch wenn ich dann keine Rücksicht auf Andere nehme.
Ich bin meist rechthaberisch und manchmal egozentrisch.

Trotzdem gibt es eine Person für die ich meine Hand ins Feuer legen würde und noch etliche andere Qualen durchstehen würde.

Ich weiß ich müsste mich für so vieles entschuldigen. . .
Und ich möchte einfach nur alles rein waschen aber letztendlich wird das nicht gehen.

Mir fehlen auch irgendwie die Worte. . .

Ich möchte einfach nur noch eine Weile eine glückliche Zeit mit dir verbringen denn im Endeffekt bist du mir die wichtigste Person. . .

Bah ich bin nicht gut im Gefühle ausdrücken aber ich wollte mich trozdem bedanken.

Ich bin froh dich zu haben und das du's trotz allem mit mir aushällst

Waterfalls flow upwards in extreme wind

Der Alltag ist eine Realität, die täglich bewußt geträumt wird - ein Wachtraum, ein Klartraum. Das Ich, das in diesem äußeren Bereich handelt, ist kaum jemals der Initiator seines Tuns. Und Menschen, deren Wirkungsfeld eingeengt und beschränkt wird, neigen auch dazu, deprimierende Träume zu haben.

Kann ich mich verdammt nochmal, ein einziges mal auf meine scheiß Gefühlswelt verlassen ? Ich hasse es das ich dauernd einbreche und vom einen auf den anderen Moment ne miese Laune hab das ich mir am liebsten ein Messer reinrammen möchte. Ich habs satt darüber nachzudenken was passieren würde, wenn ich mich nun doch vom Balkon stürze oder so. Ja ich warte auf den perfekten Moment, und ich weiß glaub ich auch wie's mit mir zuende gehen wird, aber trozdem ich kann durch so kleine Dinge aus dem Konzept gebracht werden und bin dann schon wieder auf nem suizid trip. . .das ist echt nicht schön, und normal schon gar nicht aber ich weiß das bei mir nich alles normal is. Ich glaub ich brauch einfach meine Struktur und wenn irgendwas nich so läuft wie ichs geplant habe wirft das mein kleines Konzept aus der Bahn und mich mit. Ich glaube ich hab mir angewöhnt in Ritualen zu leben respektive meinen Tag zu planen sodass ich mich von meinen luziden und suiziden Gedanken ablenken kann. Hab ich glaub auch mal in ner therapie session gelernt. Ist nich viel hängen geblieben von damals, aber das weiß ich noch, ich suche Ordnung und einen durchgängigen Ablauf, erschien mir damals lächerlich aber ist mittlerweile irgendwie extrem plausibel. . .Ich mein, so hab ICH kontrolle über mein Leben und nicht meine Krankheit. Tja the more you know und so. Reg mich glaub deswegen auch immer so übelst auf wenn mir jemand absagt. . .weil ich dann weiß das ich nachdenken werde, und nachdenken fällt in den meisten Fällen bei mir extrem negativ aus, haha. Blöder Scheiß. Wieso bin ich nur son mentaler Krüppel, naja gut ich weiß warum . . . aber trozdem ich will das ja nich. Bin wohl einfach zu spät gewesen als es darum ging mal nich über was nachzudenken.
Hab damals mein Leben als Wasserfall interpretieren müssen, hab ich nämlich mal gemalt. Ich mach mich zwar immer drüber lustig aber im Endeffekt hat es gestimmt. Ich suche ehrlich so nen gleichmäßigen Strom in meinem Leben. Irgendwie lächerlich das ich mich durch so einfache Dinge aus meiner Glücklichkeit reißen lasse. Krüppel. Letztendlich endet das nämlich damit das ich eben wie ein depressiver Berserk alles kaputt mache, Leute und so. Blöd. Ach das führt doch zu nichts letztendlich juckt es eh niemanden, und die die es interessiert können mir dann nich helfen. Endet immer gleich.

Fickkind

Mal vorab, ich bin extremst geladen und entschuldige michvorweg für Obszönitäten oder Ähnliches. Es gibt so Momente in denen ich einfach nur Schreien möchte und um mich schlagen will. Gerade ist so ein Moment.

Und los.

Ich bin ja wirklich nicht voreingenommen was fremde Menschen angeht. Mich interessieren sie einfach nicht. Mal ganz abgesehn davon das ich durch mein Äußeres auch auffalle und deswegen mal gar nich die fresse aufreißen brauch.
Aber was mir heute passiert ist, war einfach abgrundtief stumpf. Ich mein schön und gut das ich für manche Leute vielleicht wie aus einer Freakshow entsprungen wirke, gibt ihnen trotzdem nicht das Recht mich mit Blicken zu taxieren und zu Freunden UNAUFFÄLLIG zu flüstern. Wobei mir das noch relativ fick egal ist. Geht mich nichts an.
Aber heute hat so eine Kackbratze echt den Abschuss gebracht.
Ich geb euch mal einen kleinen Einblick in die Situation:
Ich komme eben aus der Schule habe meine Kunstmappe umgehängt höre Musik und bin eigentlich recht unauffällig. Stehen ja auch nicht viele Leute an der Haltestelle.
Dann merk ich wie so ein kleiner Flachwixxer neben mir steht und sich einen abzappelt, hab ihn eben nur aus dem Augenwinkel gesehn.
Gut, hab ich eben mal hingesehen. Großer Fehler. Als ich dort hingesehn habe, durfte ich feststellen, dass dieses dumme Arschloch dauernd zu mir schaut nen vogel zeigt, zu seinem gegenüberliegenden Kumpel. . .GEHT'S NOCH ???!!
Ey ich wollte in dem Moment am liebsten rübergehen und den Typen umfotzen, aber gut bin ja nicht so, wollte ruhig bleiben.
Als dieses Fickkind nicht aufhörte bis die Straßenbahn kam dachte ich mir auch meinen Teil.
Mal ganz abgesehn davon das dieser Typ schon sicher an die 25 war ?! Und eine Fresse hatte die man nirgends auf Rtl / Mitten im Leben findet. WAS ERLAUBT DER SICH ? Ich mein, der sah nun wirklich nicht aus wie die Intelligenz in Person, mal ganz abgesehn von seinem modischen Kleidungsstil /nicht.
Schön wenn man so dumm ist und damit glücklich sein kann /muss, aber ein gewisser anstand gehört doch wohl in jeden Schädel eingehämmert, oder ??
Jedenfalls krieg ich gerade meine Aggressionen nicht in den Griff.

Irgendwo Anders

Und nun werd' ich von dieser Leere überrannt.
Es geht so vieles Falsch in meinem Leben. Vielleicht bin ich ja einfach nur verkorkst ? Vielleicht bin ich übersensibel ? Vielleicht interpretier ich zu viel in Momente ? Vielleicht bin ich es einfach nicht wert ?
Wer weiß das schon.
Ich lege mir die Dinge aus wie sie mir passen. . .
Das ist doch Unsinn, wenn ich etwas sehe wie ich es eben sehe besteht da doch ein Kommunikationsproblem, wenns nicht stimmt ?
Die Vorwürfe brennen sich in meine Haut.
Ich bin so kaputt innerlich. Ich heule so viel in letzter Zeit weil ich einfach nicht mehr kann.
Und es ist immernoch nicht genug. Ich bin trotzdem noch ein Wesen das man beschuldigen kann, dabei versuche ich für jeden den weg des geringsten Widerstands zu ebnen.
Ich spür mich selbst nicht mehr weil ich ständig für irgendjemand meine Hand ins Feuer lege.
Meine Worte schallen an Menschlichen Mauern ab.
Doch, ich kanns nicht. Ich kanns nicht richtig biegen.
Aber, vielleicht bin ich ja wirklich einfach nur total verkehrt hier.
Vielleicht bin ich insgeheim einfach nur zu blöd um mit Mitmenschen klar zu kommen.
Vielleicht reagier ich ja wirklich immer über ?
Aber. . .dann...dann will ich wirklich lieber alleine sein.
Ich kann's wieder lernen allein zu sein.
Denn schlimmer als allein zu sein ist die Einsamkeit zu zweit.
Wieso öffne ich mich Anderen gegenüber überhaupt noch ? Ich mein, letztendlich wird man nicht verstanden und du liegst da, in Scherben.
Denn letztendlich gibt es nur einen geringen Teil an Leuten die es dann verstehen.
Und die auch tatsächlich mal besorgt sind. Bei denen du spürst das sie dich genauso brauchen wie du sie.
Naja was ich die letzten Tage so entgegen bekommen habe ist:
überdramatisieren, traurig, dumm, unnütz, sinnlos, belanglos, unnötig.
Aber nichts hab ich gehört darüber was mir helfen könnte.
Dabei bin ichdoch gerade an meinem Nullpunkt.
Ich laufe durch ein Scherbenmeer und jeder legt mir Steine auf die Schultern.